还差一点

还差一点吧，我就可以把你给放了
希望吧，那真的是一点

你的好你的味道是那么的难戒掉
你的存在你的笑是那么的难忘掉

曾经想过当初是你对我的坚持我们才走到了这一步
是不是现在的这个时候我也该坚持的不放手
我们才可能会有未来

左思右想的
到结果还是不会好转吧
我爱的是你
还是你的坚持

我假装欢乐地威胁
我假装坚强地请求
我假装不受伤地一次一次靠近
到最后还是一样被拒绝

我想我够累了
我想我尽力了
我想我不会后悔了

我想，现在就把你放了

分开以后

等到夜晚精疲力尽到达以前

悲伤却总会先找上门来

我知道幸福勉强不来

却真的不想看他走远

虽然曾经紧握的手已经松开

你笑着话说平常

只让我更加确信

离开对你来说是一种解脱

我是有多失败

我是有多讨人厌

我是有多不该存在

每件事怎么都和你扯上关系

每个画面怎么都会有你的存在

每次怎么都希望你还在

我只好希望分开越久我就真的能接受我们不适合

我只好希望分开以后我会更快乐

我只能希望分开之后心痛不会呆太久

我只是不想去回想

自己是白痴的时候

就算我脆弱那又怎样

你依然自我铁石心肠

就算我难过那又怎样

你依然可以自由的过

你有过的疤

让你记在脑里深深的

怎么就不见得

你也同情我的伤

记录

总觉得自己生命的刻度太浅了，因为一直都记不得东西

好的逝得太快，坏的不愿记怀

会不会这人生的道路走着走着

就这样不知不觉地走完了

开始时你不知道

结束时也不会知晓

最近自己常看着他

想着当初为什么会爱上

突然之间涌上的都是极甜蜜的记忆

我还记得当你的热情还在的时候

看着我的眼神好像用眼睛就可以跟我对话，好像看着我是一件很快乐的事

才发现自己也喜欢看着你，看着你的时候嘴角会莫名地上扬

但是下一刻总难不免会想到

你的视线已经很久没有落在我身上了

很多时候只是匆匆一瞥

心还来不及停留，就被风给带了走

我是觉得如果你连视线都不肯放在一个人身上了

那又何必讨论感情心意

我是不想一直沉浸在悲伤的情绪之中

但我没办法

事实就是这么残酷

回忆好像故意存在，让我拿来与现在比较

你说你放不下的往事，到底是几分真几分假

我不免怀疑，只因在那之前，你的态度已变

而这之后就再也没有好转

除了几次酒醉的时候

当我的眼泪再也瞒不住的时候

你才会想跟我多说几句贴心的话

换作以前，我们不是都很专心地听彼此的心声吗

你说你的前任不对你们的感情作出努力，对你提出的问题没有要解决的态度

你现在对我又何尝不是这样

不是嘴里说怎么都不会放手，不是说我就是那个对的人

怎么现在碰到问题了，你就累了

不是说都豁出去了才在一起吗

现在怎么你固执着你的自我

让情况那么僵地持续下去

我真的怀念你你在我身旁耍赖的时光

现在我们是住得近了

但在感情里你是越发懒惰了

我真的想念你甜言蜜语背后的那份眷恋

看着你从早到晚的生活

我就明白没有我，你也过得跟现在一样

不是很愿意细想你多久没有主动关心我

因为很催泪

我不相信你不懂我的苦楚

我不相信你不懂我的难过

但我更不愿意相信其实你都懂

你只是放任这种悲伤持续

每天都郁郁寡欢不是我所愿

但这一切我都看在眼里

这怎能不感伤

如果你刚追我的时候很得空，现在变忙了

为什么我是那个得要牺牲的那一个

为什么我会排在游戏闲聊的背后

如果那是你解压的方式

那换句话我是压力的来源

真的还要继续吗

这个问题我每天都要想好几次

每次兜兜转转

心里还是舍不得

最后还是自己傻

我在苦苦思索的时候

他并没有把这些放在心上

他只想顺其自然

其实，也就是放任这段感情自生自灭

有什么比被抛弃更令人心酸

这段感情  不懂在什么时候开始

就被人抛弃了

当我说分开的那一刻

我真的没有想到你的反应会是说好

我愣了好久

眼泪一直掉都掉不完

就这样吗 

我在你心里就这样吗

如果是这样，又何必再给我一次希望

如果当初的事你是被我用一刀给捅伤了

那之后发生的每一件事

都像被细片慢慢地刮

我。 并没有比你好过

这样可以扯平了吗

熟悉的陌生人。走开

我曾经爱过的你。回来。好吗？

我现在比孤独更寂寞。

我是真的搞不懂你

是你一开始太热情

还是我热得太慢

我是真的不喜欢你说我霸道

变得很害怕去跟你说一些我觉得很不是滋味的事情

你有没有觉得你的关心只是挂在嘴边

你有没有觉得你的陪伴很少

你有没有觉得你再也不问问我最近在想什么了

你有没有觉得我是你很努力得到的花瓶

得到了就摆在一旁

不懂要做什么了

我们之间的活动

就只剩下吃东西

我真的搞不懂

你要我来干什么。。。

一起在这个小岛上

相处的时间反而更少了

一起决定要走以后的路

沟通的欲望反而更少了

一起依偎彼此身旁

温柔的眼神反而不见了

你在爱情里真的只像个小孩。。。

过了一些日子

时光总是不停留
再伤心难过
它还是一分一秒走远了

我们说话谈天过生活
就像以前
甚至比以前更好
但偶尔的偶尔
还是不禁回想曾经幻想的未来
虽然本质从甜蜜变成讽刺

我真的很努力了
努力让自己嬉笑平常
努力让自己不去在意
但偶尔的偶尔
我还是会不小心被刺伤
被过去的恋情刺伤
我是多么的想要
多么的珍惜
但在开始的那一端
爱早就开始扭曲

我慢慢的知道
你说的未来真的只是说说而已
我还真的敢打赌
到最后的最后
我们也只会形同陌路
你永远不会回到那个真的爱我的那个
因为你在意的只是你自己

今天

今天，今天还是想你了
我似乎找不到一件事
可以让我好好专心地不让你侵入

我走到你的房间
光是被单残留的味道都能让我
掉泪好久好久
我不敢再继续呆在哪儿
怕自己会在悲伤里无法自拔
哭泣得无法自抑

如果你回到这个家里来了
我是该如何自处
笑嘻嘻的我们见面说话
泪答答的内心要多坚强

你可懂我处在多么矛盾的状态之中
我知道我们之间已经不可能了
但是我还是不能停止爱你
我知道我们没有未来了
但还是不能接受分离
我知道一切都没有意义了
但还是希望你能知道我的心意我的伤痛
我知道不管怎样日子还是要过
但我还是很想停留

不想动了

这日子，折磨得我好累好辛苦

我想发泄，不管用什么方法
但是身旁的人会担心
我想大声哭泣
但怕哭得太久身旁的人也会累

一切的一切 只要你不放弃
可能就不一样了吧

我真的受伤了
伤在被遗弃
伤在你的平常心
伤在所谓的曾经

恍然大悟

终于明白一切只是    自作多情
当我想着你这个不好那个不好
想着要怎么向你开口的时候
原来你只是累了
才撤出对我的热情

终于懂得一切只是   自作多情
当我想着这个坏习惯坏脾气
是不是该改善而不影响未来的时候
原来你只是看着
自己规划着自己以后的每一步

终于看清一切只是   自作多情
当我想着这个方法那个方法
想要为彼此的感情多舔一些色彩的时候
原来你只是敷衍
任我一个人上演独角戏

终于了解一切只是   自作多情
当我流着眼泪挣扎着
想着要成全放手割舍的时候
原来你只是松了一口气
顺手推舟地  放弃

终于我们都还是走到了这一步
一个自舔伤口
一个自作多情
这样有名无实的
还真的有用吗
还真的能回头吗
还真的是永远吗
还值得吗

如果你能够放任我的脆弱
如果你能够放任我的伤痛
如果你能够放任我的眼泪
这爱   还要   紧紧握在手中吗

同类

雨後的城市　寂寞又狼狽
路邊的座位　它空著在等誰

我拉住時間　它卻不理會
有沒有別人　跟我一樣很想被安慰

風　停了又吹　我忽然想起誰
天　亮了又黑　我(又)過了好幾歲

心　暖了又灰
世界　有時候孤單的很需要另一個同類

愛　收了又給　我們都不太完美
夢　作了又碎　我們有幾次機會　去追

不曉得為甚麼愛　又稀少又昂貴

雲在半空中　被微風剪碎
回憶也許美　可是正在飛走對不對

爱收了又给  我们的感情开始和结束在同一个时间
梦做了又碎  这样的爱到底要能撑多久才能不后悔
爱恋也许美  可是正在变质对不对

我有点累了

常常都是那样
我不是那么霸道地想成为你心里的唯一
只不过你能不能让我觉得
我不是你努力争取之后
只剩下摆设用途的花瓶

常常都是那样
我不是那么霸道地想你随传随到
但你能不能不要让我觉得
嘴里的想念
其实只是说说而已

常常都是那样
我不是那么霸道地想你永远懂我
但你能不能跟以前一样
细心套话
还认真倾听

常常都是那样
只是我怕自己会忍不住
想要放弃

只剩下

我只能说我不够勇气
才会放弃你与你的点点滴滴
我不能继续用新鲜感来骗自己
说这一切只是单纯的好奇

你的指尖你的发
你的味道你的好

你的眉眼你的笑
都好渴望我拥抱

我知道
可是我办不到

只能持续在心底慢慢发酵

说声很有感觉，简单
真正的相处面对，很难
不是爱不起
而是承担不起

我不晓得多年以后我会不会怨恨现在的自己
不做一丝丝的努力
但现在的我真的
有心无力
真的希望
爱能坦荡荡

只剩下回忆

太依赖

我想我是太过依赖
才会心也酸酸,脸也苦苦
我想我是太过习惯
才会不能忍受你不在

我知道你对我一如往昔
才担心自己过于扭捏
害怕我们就这样
散了

我懂你有自己的生活
看你发光发热我只能在一旁慢慢灭掉

流转

总是在这样的一个时间点
懂得自己其实懦弱无能
发现自己的情绪不稳定

越是靠近终点
越是害怕终点之后
即将降临的恐怖压力
我能跟谁说啊其实我不想学习
我能跟谁说啊其实我不想努力

没意义，一切都没意义
因为我知道，自己做的一切只是因为恐惧

22年了，才发现自己还在原点
从来没有前进

是什么让我遇见这样的你

知道自己没有资格享受幸福
却没法阻止你的出现
你懂我是带罪之身
还义无反顾
如果不是你我真的不肯相信

不相信我动心
不相信你懂我
不相信你信我
不相信你愿意陪我
切断一切纠缠的黑
就算自己伤痕累累
任得自己心碎

常开你玩笑说你的不好
其实碰到你是我的幸运
我的怪脾气我的小任性
不容易
希望你永远像现在一样
都觉得只是单纯可爱的难搞
而不是难缠

哪一天失去耐心了
再告诉我吧
我会勇敢面对=)

我不配

你喜欢我的时候，我没有爱你；
你爱我的时候。我喜欢上你；
当你转身离去的时候，才发现自己爱上了你。

当初的信誓旦旦，
变成了今天的天方夜谭。
以为自己可以对你麻木不仁，铁石心肠；
假象却轻易地被滴下的泪滴戳破。
最傻的是·，我还曾经要求你相信。
相信彼此可以做得到这个可笑的承诺。

说什么没关系，时间可以让一切痊愈，
时间还没有来到之前，撕心裂肺的痛又该何从何去？


你爱的人伤你最深，
而我竟然当上自己曾经唾弃的角色。
我内疚对你所做的一切残忍，
我亏欠对你所做的一切伤害，
我害怕的是，找不到弥补的方式。
然而可悲的却是，弥补再也找不到意义。

曾经的我走丢了，迷失了，
我知道你已经尽了最大的努力，让我知道我还活着。
那时的你痛苦着，不安着，
我知道你已经尽了最大的努力，让自己还活着。

我知道你没有坏心的希望我过得不好，
但如果现在的折磨可以减轻我我对你的伤害，
我宁愿一辈子都那么地过。

我知道我们都爱着彼此，
但背对背的日子已经远去。
我向着喜爱的阴凉烟雾，
希望你可以享受阳光热情的照射。

我也深深的了解、、、
再多的抱歉，也已经掩盖不去你心上的痕迹，
再多的抱歉，也已经找不回从前的你。

放下

迟来的一切感觉，
来得太快，
来的太凶。
以为不会再有同样的情绪出现，
但原来只是发现得太晚。
兜兜转转，
想要的一切竟然在指缝中，
自己，放走了。

不能悔，不能怨，
不能回，不能圆。

我只能告诉自己，
我会成为更懂得爱他的better me,
我只能告诉自己，
他会有更懂得爱他的另一个，
我只能告诉自己，
这只是一个过渡期，
我只能告诉自己，
心疼迟早会过去。

天灰

大家会说，呀，你怎么都不在乎？

心里苦笑呐。
我也曾经在乎过呀。
但世事纷纷扰扰，
今天执着的，明天还在么？
从前的以为，只会剩童话。

不是怕受伤，
而是受伤了，
怕自己再也不想痊愈了。

谁能阻止黑暗的不断产生，
谁能控制腐败的不断蔓延？

控制不住的心啊，
它嫉妒，
它不舍，
它伤感。

但是，自找的，
永远只会跟随，
不会消逝不见。

这就是你要的永远

你说的对，真相太赤裸，谁能够无惧地正视，谁能无畏地接受？
你说的对，内心太自私，谁能够永远地爱着，谁能不断地付出？

泪水像栏内的野兽，不断地咆哮想冲出，
但眼睛问呀，
就算让你冲出束缚了，你能怎样呢？
心能怎样呢？

眼泪还是掉了。心仍然是空的。
而嘴巴说呀，
尝到泪水的味道了，
才发现，手中的糖，
怎么都抵不过那苦涩的味道。

心看着向下滑落的眼泪，
不禁叹息喃喃，
我知道，你一走，就不会回来了。

永远。